Skót viccek

A munkaidő után McFoole hazaérkezik a városból és egy új esernyővel lepi meg a feleségét.
-Jaj,de jó!-újjong az asszony - A régi esernyőm már úgyis nagyon rossz volt,most eldobhatom.
-Eldobni azért nem kell-mondja a férj-,itthoni használatra még jó lesz...

egy süllyedő hajó utasai közt két skót is van. az egyik kétségbeesetten óbégat, hogy: jaj istenem, mit tettél! jaj istenem... mire a másik rászól:
- mit vagy úgy oda? nem is a tied a hajó!

egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három egypennyst is találnak.
- na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.
- egy? három!

a skót menedzser nyilatkozik a sportújságnak:
- az idén jelenősen kibővítjük a stadion öltözőjét.
- valóban?
- well. körös-körül levakarjuk a falról a tapétát.

- hány cigarettát szív naponta, mister dundee?
- az attól függ, hány ismerőssel találkozom.

egy vidéki megállóban a skót odalép a buszvezetőhöz :
- mennyiért visz be tongue-ba?
- egy forintért.
- és a csomagokat?
- a csomagokért nem kell fizetni.
- na, akkor vigye be a csomagokat! én majd besétálok gyalog.

mcgregor fia belezuhan a tengerbe, és fuldoklik. egy járókelő ruhástul utánaveti magát, és nagy küzdelem után partra vonszolja a gyereket. mcgregor odamegy hozzá:
- maga mentette ki a fiam a vízből?
- ugyan kérem, szót sem érdemel...
- dehogynem ! - csattant fel a skót. - hova tette a fiam sapkáját

- kérek egy ötpennys bélyeget!
- tessék.
- de az árát tessék lekaparni, mert ajándékba viszem!

egy skót meglátogatja a barátját edinburghban. amikor a család ebédhez készülődik, a skót diszkréten távozni óhajt, hogy ne zavarja a háziakat.
- csak maradj nyugodtan! - mondja a barát. - addig adok neked valami olvasnivalót

- mister mcroog, maga tegnap hamis pénzzel fizetett nekem!
- hát persze, doktor úr! hiszen maga is hamis fogsort csinált érte!

- halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán. - ön két hónap előfizetési díjjal tartozik...
- ez tévedés - mondja a skót - lehetetlen. nekem nincs is telefonom.

egy angol és egy skót hajótörött erőlködve úszik a viharos tengeren.
- félek, hogy az éhhalál vár ránk - kesereg az angol.
- az semmi! - mondja rá a skót. - de nekem a jegyem is odaveszett!

két kilmarnocki polgár beszélget.
- elveszett a kutyám - panaszkodik az egyik.
- adj fel hirdetést!
- kár a pénzért! úgysem tud olvasni.

a skót fordítva ül a lovon, és meredten les az állat fara felé.
- hát te - szól oda valaki - miért ülsz fordítva a lovadon?
- mert tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt

- mennyi egy jegy? - kérdi a skót gyerek a glasgow-i mozi pénztáránál
- tíz penny...
- nekem erre csak öt pennym van... de megígértem, hogy csak félszemmel nézem majd a filmet.

stonehanen egyik kikötői kávéházának teraszán kártyáznak. egy kibic is ott ül, nézi a játékot, füleli a liciteket. a pincér többször is megkérdi, mit hozhat, de a kibic rendre leinti, hogy várjon, most ne zavarja. a pincér már nagyon-nagyon bosszús, amikor egyszer csak a kibic csettint az ujjával.
- mit parancsol, uram? - siet oda a pincér.
- hogy foglalja le nekem ezt a széket! rögtön jövök, csak hazaugrom meginni egy teát.

a skót származású sikeres hegedűművész így dicsekszik az apjának:
- képzeld, apám, külföldön már ezer dollárt is kapok egy-egy föllépésért. tudod mi az? húronként kétszázötven dollár!
- látod, fiam, csak most sajnálom, hogy nem hárfázni taníttattalak!

- mennyit fogyaszt ez a kocsi? - kérdi a skót az autóvásáron.
- ó, szinte semmit - dicsekszik az eladó - száz kilométeren egy kanálnyit.
- na jó - így a skót- de mokkás vagy leveseskanálnyit?

elüti a skótot egy autó. a vezető kárpótlásul száz forintot ad neki. a skót felcsillanó szemmel kérdi:
- mondja, mister, gyakran kocsikázik erre?

két dundee-i szurkoló beszélget.
- miért oszlott fel a csapatotok, mcruglak? talán elvesztettétek a kedveteket?
- azt nem. csak a labdát.