Pikáns viccek

Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...

Azt mondja Jóska a Pistának:
- Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!
Erre Pista:
- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- ???
- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi:
a 30 centi.

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

- Hogy hívják a római szexológust?
- ???
- Puncius Pinátus.

Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:
- Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?

Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

- Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?
- Mert neki remeg a keze!

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...