Orgazmus viccek

- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?
- ???
- Színleljünk orgazmust.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust.

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
- A horkolásából.

- Miért színlelnek a nők orgazmust?
- ???
- Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli...

- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
- Azt mondja: "Kérem a következőt!"

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

- Anyúú! Mi az az orgazmus?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni. Hogy mik lesznek a találmány következményei? Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz - csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy...
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9. Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések: "Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat...."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó... áá... istenem... IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."