Office viccek

Titkárnő a férjéhez telefonon:
-Drágám ott hagytam az inekciós tűt!
-Ó én azt hittem, hogy az gyógyszer ami benne van.
-Megittad?
-Igen.
-Gyere a korházba kiszedjük belőled!
-Hajnalka mi a baj? Kérdezi a főnöke.
-Az, hogy a férjem amit otthon hagytam inekciót és azt hittete, hogy gyógyszer és megitta.
-A picsádat. Miért hagytad elötte. Kirúglak.
-Bazd megaz anyád!

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

A titkárnő iratsemmisítőt használ egy irodában. Megyszólítja a főnöke:
- Kisasszony, tudja működtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.
- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnő, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.
- Akkor 2-2 példányban kérném!

Két titkarnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan!

- Meztelen titkarnőről mit lehet leszedni?
- A főnökét!

- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk?
- A titkárnője

Amikor éppen nagyon utálod a munkádat, próbáld ki a következő módszert:
Hazafelé menj be egy gyógyszertárba, és vegyél egy lázmérőt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja. Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során.
Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elő a lázmérőt.
Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön. Vedd ki a mellékelt tájékoztatót, és olvasd el figyelmesen. Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betűkkel a következő megjegyzés áll:
"Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázmérőt egyenként teszteltünk."
Most csukd be a szemed, és ötször ismételd hangosan:
"Nagyon boldog vagyok, hogy nem a Q-tip cég minőségellenőrzési osztályán dolgozom!!!"

Munkahelyi szleng:
Nem árt felfrissíteni tudásunkat, hogy a 2003-as esztendőben is eligazodjunk a munkahelyi nyelvezetek sűrű rengetegében:

Kultúrált forma: Esetleg túlórázhatok..
Szleng: Mégis, szerinted hogy a picsába lenne nekem erre időm?

Kultúrált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!

Kultúrált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?

Kultúrált forma: Talán xy-al kellene egyeztetned.
Szleng: Egyeztess a kurva anyáddal!

Kultúrált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?

Kultúrált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?

Kultúrált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?

Kultúrált forma: Biztos vagy benne, hogy ez nehézséget jelent?
Szleng: Kurvára nem érdekel, köcsög!

Kultúrált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.

Kultúrált forma: Hogyan, uram?
Szleng: Baszódj meg te retkes faszú geciláda!

Kultúrált forma: Ezek szerint nem volt megelégedve vele?
Szleng: Bekaphatod az összes faszomat!

Kultúrált forma: Eléggé túl vagyok terhelve az utóbbi időben.
Szleng: Éppen kávézok bazdmeg, nem látod seggfej?!

Kultúrált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!

Kultúrált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.

Kultúrált forma: Szeretnéd, ha átvenném az ügyet?
Szleng: Már a főnökkel kefélsz, vagy mi van?

Kultúrált forma: Értem.
Szleng: Szopj le!

Kultúrált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.

Kultúrált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.

Kultúrált forma: Talán nem ártana még egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.

A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.

- Szabina kisasszony - szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez, - magácska napról napra kövérebb lesz. Nem tudna kicsit jobban vigyázni?
- Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!

Nemrégiben egy amerikai és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.

A vereség igen érzékenyen érintette az amerikai csapatot, teljesen
mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a
megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkották is egy csapatot, akik
ezen a "prodzsekten" dolgoztak.

Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő
segitséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a
japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg az amerikai
csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt az amerikai csapat struktúrájáról.

Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég
arra a következtetésre jutott, hogy az amerikai csapatban túl sokan
kormányoztak és túl kevesen eveztek.

A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. "Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni."
A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai közt.

- Anya! Én nem megyek többet iskolába! Már nagyon unom!
- De kisfiam! Gondolkozz egy kicsit, hiszen te vagy az igazgató!

- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

Vállalati hirdetőtáblán:
- Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére
szeretnének menni, szóljanak a titkárságon legkésőbb
a meccs előtt két nappal.

- Gizike, írja ki, hogy kedden értekezlet lesz!
- Főnök, a kedd az egy vagy két "d"?
- Írja szerdára...

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy TÖRPE!!!!

- Mit mondanak a szakácsnők, ha a műszak végén meglátnak egy új zsák krumplit?
- Na, pucoljunk!

Főnök a titkárnőnek:
- Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

A szórakozott professzor büszkén újságolja a feleségének:
- Képzeld, drágám, ma nem felejtettem el hazahozni a táskámat, nézd, itt van!
- De kedvesem, ma nem vittél táskát!

- Te, adj kölcsön egy ezrest fizetésig.
- Tessék, itt van. És mikor lesz fizetés?
- Én tudjam? Hát te dolgozol..