Kemény viccek

-Pincér, a maguk étterme a tisztaság mintaképe!
-Igazán?Ennek nagyon örülök.
-Még a levesnek is szappan íze van!

A csontváz bemegy az orvoshoz, aki mikor meglátja,
így kiált fel:
-Hát ilyenkor kell jönni?!

Hogy nevezik a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedő kort?
-Szent jobbtól a Balfaszig!

Hogy nevezik a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedő kort?
-Szent jobbtól a Balfaszig!

ények, amiket mindenkinek
tudnia kell Chuck Norrisról

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

- Mi a különbség a veréb között?
- Mind a két szárnya teljesen egyforma, különösen a bal.

- Egy férfi felvételre jelentkezik ahaditengerészetnél, ezért megkérdezik tõle:
- Úszni tud?
- Miért, hajó nincs?

Sebész a beteghez, mûtét elõtt, rezignáltan:
- Remélem, nem babonás, mert ezentúl csak bal lábbal kelhet!
Sebész a beteghez, mûtét után:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A rossz az, hogy véletlenül a bal lábát vágtukle a jobb helyett. A jó az, hogy a jobb, szépen gyógyul.

Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.

A rendõrhöz odamegy egy kisgyerek és mondja neki,hogy:
- Jöjjön gyorsan mert az anyám felakasztotta magát!
- Engem? Engem ugyan nem!!!

- Mi nagyobb egy smacinál?
- ???
- Egy smedve.

A kórházban fekvõ beteghez odamegy az orvos, és ígyszól:
- Na, van egy jó hírem meg egy rossz, melyiket mondjam elõbb?
- Hát, inkább a rosszat.
- Nos, az a helyzet, hogy nem tudunk segíteni, le kell vágni az egyik lábát...
- *#*@*&^^%$ .... és mi a jó hír?
- Van vevõ a papucsára!!

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, mindenrendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenõrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben...Hû a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!

- Mi a mojzsa?
- Kityi, apjó, kenyéjdajab...

- Hova tûnik el a fény, ha lekapcsolod a konyhában avillanyt?
- Nyisd ki a hûtõszekrény ajtaját, majd megtudod!

Dizsiben a laza csaj leszólit egy srácot:
- Nálad vagy nálam?
Mire a csávó:
- Hát ha ennyit szórakozol, akkor inkább hagyjuk...

Az apáca ballag az erdei öszvényen visszafelé akolostorba, amikor megtámadja és megerõszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi akérdést:
- Most vajon mit mondasz a nõvéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerõszakolt egy csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem?

Szibériában dolgozik két kubikos, egyszercsak ásásközben találnak egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mindkettõnket!
- Innen? Hová?

Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fûrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalonlegyen lépcsõs, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!

Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire amásik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!