Gyerek viccek

Mi az Csövekkel foglalkozik?
Csöves .

-Móricka, hogyhogy megeszed a spenótot? Azt hittem utálod.
-Igen nagyi, utálom is, de ma kivételesen Shrek akarok lenni a farsangon!

Mért nincs a lepkének 45-ös ládba?????????MEGFEJTÉS:)Mert letaposná a virágokat!!!!!

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

Tanítónéni kérdezi a gyerekeket:
- Gyerekek, milyen hangod adnak ki az állatok? Évike?
- A macska nyávog.
- Pistike?
- A ló nyerít.
- Móriczka?
- A halak beszélnek.
- át ez butaság Móriczka, ezt honnan veszed?
- Hát pedig beszélnek… Mikor este feküdtem azt hallottam: - Ne harapd annyira a farkam, mindjárt kirúgom az akvárium oldalát!

- Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen kisfiam.
- És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat?
- Igen.
- És engem is a gólya hozott?
- Igen kicsim.
- Akkor apu mire jó?

Egy apa és a kisfia álldogálnak az állatkertben az üres majomketrec előtt. Arra jön a gondozó, az apa megkérdezi tőle:
- Mondja, hol vannak a páviánok?
- Párzási időszak van. Bent vannak a házban.
- És ha bedobnánk nekik egy kis mogyorót, előjönnének?
- Nem hiszem. Maga talán előjönne?

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a joint-ot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az?
- A halál vagyok, érted jöttem.
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megint csak kopogtat az ajtón, a csávó megint csak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megint csak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogy nem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

- Hány órát alszol egy nap Jancsika? – kérdezi asz iskola orvos.
- Hááát, úgy két-három órát.
- Az nagyon kevés.
- Igen tudom, de mind az öt órán nem merek aludni.

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

Három óvodás játszik, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki
Végül a harmadik: - A kurva életbe, én is ezt akartam mondani.

Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batnak a macskák.
- Jaaa, tavaty van!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amiben lesz egy "ba..meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba..meg, müzlit biztos nem.

Apu-mondja a gyermek az apjanak.
Igen,gyermekem-feleli az apja.
Az baj ha valamit nem csinaltam?-kerdezi
Nem,mit nem csinaltal?
Hazi feladatot.

Moricka szól anyukájának anya fürödhetek veled?-igen csak ne néz a víz alá.Jó Moricka mégis lenéz és látja a szőrős majmot. Másik nap: Apa fürödhetek veled?-igen csak ne néz a víz alá.Jó Moricka most is a víz alá néz és lát egy nagy banánt. Aznap este megkérdi a szüleit hogy aludhat-e velük azt válaszolják hogy - igen. Lefeküdtek, Moricka most a takaró alá néz és azt látja hogy a majom eszi a banán.--Hám-hám-hám-hám-hámmmmmmmmmmmmmmmm!!!:-)

A tanárnő mondja a gyereknek.Mi lesz ha levágom bal füledet?-kérdezi a tanár.Akkor nem fogok hallani.-mondja a gyerek.És ha a másik füledet is levágom?-kérdezi a tanár.Akkor nem fogok látni.-mondja a gyerek.De mértem fogsz látni?-kérdezi a tanár.Azért mert leesik a szemüvegem.-mondja a gyerek.

Én már látom az alagút végén a fényt de valyon miért dudál?(bocsi hogyha hibát ejtettem)

Hogyan fenyegeti meg a nyúl a hóembert?
-Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!

Apuka faggatja a kisfiát.
- Mit kérsz a szülinapodra, Pistike?
- Egy öcsikét.
- Ejnye, de hiszen addig már csak egy hónap van! Ilyen rövid idő alatt az nem megy…
- Dehogynem! A múltkor te mesélted, hogy a gyárban igenis minden határidőt be lehetne tartani, csak több embert kéne ráállítani.

- Kisfiam, ma nem mész a játszótérre?
- Nem. Segítek apunak megoldani a matekleckémet.