Egyéb viccek

MIÉRT TEMETIK AZ INDIÁNT A HEGYOLDALRA?
MERT OTT VAN A TEMETO.
HOGYAN HIVJÁK AZ INDIÁN KURVÁT?
VILÁM LIK

hogy hivják a kopasz fején lévö tetüt?? hajléktalan

hogy hivják a kopasz fején lévö tetüt?? hajléktalan

Miért állatkert Magyarország??
-A lánchíd 2 oldalán 2 oroszlán előtte 1 zebra azon átmegy 1 jaguár abban ül 1 ürge az felvesz 1 libát malackodnak egyet és már jöhet is a gólya.

van az annya meg a moricka
és mondja a moricka az annyána
hogy haza felé mindig fel ül a fára
és a fiuk mindig ki szokták lesni a bugyiját.

de ma ki basztam velűk mer nem vettem fel bugyit

:D
xD

megy három no a sivatagba aszongya az egyik én viszek magammal vizet hogy meg ne haljunk szomjan
aszongya másik én kaját viszek hogy meg ne haljunk éhen
aszongya a harmadik én viszek egy autoajtot ha meleg van akkor lehuzhassam az ablakot:d

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

a férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz;
-szeretném elhamvasztani az anyósomat.
-semmi gond,holnap ide szállítjuk.
-nem szükséges,mert itt áll a kapuban.

- Gyerekek holnapra mindegyikőtök találja ki, mi lenne a legfőbb vágya! - mondja a tanítónő - De meg is kell ám indokolni hogy ki mit miért szeretne! Ez lesz a házi feladatotok!
Másnap először ferikét szólítja.
- Hát te mit szeretnél?
- Egy futball labdát.
- És miért?
- Mert azzal sportolhatnék, és a sport egészséges.
- Jól van, Ferike. Hát te, Lajoska mit szeretnél?
- Én egy akváriumot, hogy megfigyelhessem a halak viselkedését.
- Jól van, okos vagy. és te, hunorka?
- Én egy jó erős csúzlit szeretnék.
- Csúzlit? Minek!
- Hogy kilőjem vele az ablakot, és bejöhessen a friss levegő!
- Buta vagy, hunorka. Holnapra gondolj ki valami mást, akkor nem írom be az egyest.
másnap újból felszólítja.
- na, mit szeretnél magadnak, kisfiam?
- egy csajt.
- egy kislányt? aztán miért?
- hogy elcsaljam az erdőbe.
- jó, de miért?
- hogy levetkőztessem!
- és aztán?
- aztán kivenném a bugyijából a gumit és csinálnék belőle egy jó erős csúzlit!

ilike elmúlt már huszonegy éves, de férfival még nem volt dolga. gyomorfájdalmakra panaszkodva állt be az orvoshoz. alapos vizsgálat után a doktor egy hónapos terhességet állapít meg. ilike hitetlenkedik:
- az lehetetlen! anyukám úgy nevelt, hogy tartsam távol magamtól a fiúkat!
- márpedig, gyermekem, diagnózis biztos. emlékezzen csak, nem történt - e magával valami négy héttel ezelőtt?
- augusztusban? a balatonnál nyaraltam. férfi a közelembe se jött! hacsak... hacsak akkor nem amikor elsodortak a hullámok és majdnem megfulladtam. egy fiatalember mentett ki... ó, a gazember! azt mondta, hogy amit csinál, az mesterséges légzés!

jolika a gyerekszínház pénztáránál:
- kérek szépen egy jegyet a mostani előadásra!
- de kislány, hiszen már hatot váltottál rá!
- az igaz de áll az ajtóban egy néni, és valahányszor be akarok menni, mindig széttépi...

- hát te nem eszel velem szívem ? nagyszerű lett a mai gombapörkölted. hol olvastad a receptjét?
- egy krimiben.

- te aztán nem panaszkodhatsz - mondja irigykedve régen látott barátnőjének, Zsuzsának, Ildikó. - van egy jó kiállású férjed, s ha ez nem elég , még szeretőt is tartasz...
- tudod is te! - legyintett csüggedten Zsuzsa. - mindegyik a másikra hagyatkozik...

- nálunk mindig az enyém az utolsó szó! - dicsekszik el az egyik fiatalasszony a másiknak.
ne mondd! hogy csinálod?
- egyszerű: mindenre azt felelem a férjemnek, ahogy akarod drágám...

a férj lekési a repülőjáratát, s így csak egy nappal később indul a konferenciára. ezért aztán még együtt vacsorázik a feleségével. megcsörren a telefon. a férj udvariasan felpattan, kimegy, felveszi a kagylót s hamarosan visszajön.
- ki volt az ? - kérdezi izgatottan a feleség.
- valami hülye környezetvédő, azt kérdezte, tiszta-e nálunk a levegő?

Nevem: Pistike

Családfám nincs, ha lenne, akkor kapanyelet csinálnék belőle valószínűleg.
1985-ben születtem Bivalybasznád-Alsón.
A déli harangszó általában fél egykor ér el hozzánk, és a sárgabusz is háromszor tankol, mire hazavisz. Egyszóval, nem vagyok paraszt, de azért elég messze lakom a bekötőúttól. Még a T- mobile se fed le, ha térerőt akarunk, fel kell mászni a villanypózna tetejére.
Anyakönyvi kivonat helyett egyből őstermelői igazolványt kaptam.
Már kicsi koromtól volt gyerekszobám, igaz tehén volt a radiátor, és ló nézett ki az ablakon, na meg patkány volt a matchboxom is. Aztán járni is megtanultam, az üstház volt a járókám.
Emlékszem, amikor megkaptam az első LEGO-mat. Disznóólat építettem belőle. A kézügyességem megmaradt, a traktort még ma is emlékezetből össze tudom rakni.
Aztán oviba kerültem. Itt megnyugtattak, hogy nem vagyok paraszt, hanem agrár csemete.
Hát ide négy évig jártam. Az első évben disznóvágás volt a jelem, a másodikban gumicsizma, aztán szalonna, végül töpörtyű. Kedvenc elfoglaltságom az volt, hogy kapáltam a homokozót.
Apámék vödörben hordták be az áramot, hogy nyugodtan játszhassak disznóölést a PLAYSTATION-ön. Ami azt illeti, elég messze lakunk a civilizációtól, még a vízvezeték is meggondolja magát félúton és visszafordul. Fut is utánam a pottyantósvécé! Utána már bilit vettünk, de egyszer felbuktam benne éjjel, mert nem találtam a gyertyát.
Egyszer meg eltévedtem, de hazataláltam, mert odafele menet elszórtam egy lapát szőrös töpörtyűt.
Hát aztán iskolába kerültem. Apám mindig a traktorral jött értem. Volt egy Trabantunk is, annak bicskával szoktam kinyitni az ajtaját.
Az iskola nem ment valami jól, nekem a százas szög is egy integrált áramkör.
Akkor má nagyon szerettem a fődet. Nem vagyok paraszt, de azért futott utánam a krumpliföld, szórtam a vetőmagot, mert nyomta a zsebemet, meg a krumpli is kicsírázott a kezemben. A számból pajtaszag áradt.
De azért menő voltam. A hátamra szántóföld volt tetoválva, a karomra gabonakörök, a hónom alá meg kapanyél, de az a számból is kilógott.
Ha megszólalok, azt szokják hinni az emberek, hogy egy tehén bőgött. Ha kinyitom a számat, integet belőle a TSZ- elnök, ha meg előre dőlök, a föld kipotyog a számból. De én szeretem az agrár tevékenységet. Ha a Göncölszekér lejjebb lenne, én azt is megraknám trágyával.
Múltkor úgy volt, hogy jön a miniszterelnök a faluba. Gondoltuk, meghíjuk kapálni, De aztán nem jött el.
Később nagyobb lettem, fel kellett engem világosítani. Apám az emberi szaporodást egy birkán magyarázta el. A szüzességemet is elveszítettem, méghozzá a disznyónkkal. De azóta már szakítottunk.
Aztán jött a szóbeli érettségi, ahová gumicsizmában mentem. Az övem kolbászból volt.
Szórakozni is jártam én sokat. A diszkóba traktorral mentem. Nem volt az égő, csak az, hogy az ekét meg elfelejtettem lekapcsolni. A traktorkulcs mindig kilógott a zsebemből, a munkaegység meg a számból.
A diszkóba megismertem egy jányt. Elhívtam moziba, ahol ő kólát ivott hagymakarikával, én meg kannásbort. Én kólából amúgy csak a cocát szeretem, mer az disznóízű.
De ez a lány elég művelt volt, ezért elhatároztam én is művelődni fogok, el is mentem egy kapanyélkiállításra.
Valami előkelőbb sportot is kellett választani, ezért fogtuk a kapát, és elmentünk golfozni.
Olyan menő voltam, hogy még a hajamat is zseléztem, kocsonyával.
Aztán megnősültem, berendeztük a házat. Az asszony franciaágyat akart, de én nem beszélek idegen nyelvet, ezé egy szénakazal került a hálószobába.
Vettünk mindent. Most csak hazamegyek, az ostorral bekapcsolom a plazmatévét, oszt nézem rajta a Falu TV adását. Azé régen nem volt ilyen.
Meg má mobilom is van. Igaz, hogy tölgyfából van faragva, de van már rajta disznóólas háttérkép meg szalonnás logo. Van má számítógép is, a CD- meghajtót bicskával szoktam kinyitni.
Van egy géppuskám is, múltkor félóráig lövöldöztem vele egy repülőre, mer aszittem vadliba. De nem az volt.
Pedig megettük vóna. Szeretek én enni, annak idején anyám mindig vasvillával szolgálta fel a lecsót, a születésnapomra meg szalonnás tortát sütött. A vattacukrot mindig kolbász köré tekerik nekem, a boltba meg sonkás rágót szokok venni. A túrórudit meg a fagyit bicskával eszem. Szeretem nagyon a kolbászos csokit is. A rántotthúst merőkanállal eszem.
Eccer el akartunk utazni az asszonnyal. De itten az embereket a disznóólból is csak vízummal engedik ki, a szomszéd faluba meg már útlevél kell. Nagyfater egyszer volt a szomszéd faluba legénykorában, de még nyugdíjasan is az úti élményeit mesélte.
Mi a városba mentünk.
Én szédültem a betonon, az asszony meg aszitte rá, hogy dísznövény. Egy helyen ki volt írva hogy boksz-utca, gondoltam ott cipőt tisztítanak. Rám is fért volna, mert potyogott a trágya a gumicsizmámról. Az asszony szerint robbantani lehetne róla a tehéntrágyát! De tévedtünk.
Aztán láttunk villamost. Én megugattam, az asszony meg azt hitte hogy törökméz és beleharapott. Végül úgy voltam vele, hogy ez biztos egy szénaboglya és elkezdtem szurkálni egy vasvillával.
Láttunk egy embert, azt hittük hogy egy pulit húzott a fejére, de aztán kiderült hogy rasztás.
Bementünk egy magas épületbe, de a második emeleten szédülni kezdtem. Ezért inkább betértünk egy megdonászba. Én a hamburger mellé kolbászt akartam kérni, de nem volt. Zsíros kenyeret se tudtak adni, ráadásul még hülyének is néztek. Hát lehet, hogy az apát kapának mondom, és két hold föld van a körmöm alatt, de azé hülye akkor se vagyok, legfeljebb egy kicsit vidéki! Najó, adtak egy dobozos sört, de én még olyat nem láttam, bicskával kellett kinyitni. Bezzeg nálunk a kocsmába rendesen kitőtik pohárba! El is határoztam, hogy az egy százalékomat a kocsmának fogom felajánlani.
Bementünk az Ósanba is, mer az asszony leveskockát akart venni, majd főzünk belőle pálinkát. Én matyómintás bokszeralsót kerestem, de nem vót. Viszont vettünk a motorra is illatosítót, mer a traktorba már van.
Csináltunk sok fényképet, otthon elő akartam hívni kukoricával, de nem jött elő. Viszont a disznyók előjöttek. A disznóólban tartjuk a kanárit is, moslékkal etetjük.
A városba ojan sok vót az autó, mint a nyű, ekkor jöttem rá hogy autóversenyző leszek, indulok is a következő Dakaron a lovaskocsival.
De aztán haza kellett menni, mert tarlóégetés volt, ami nálunk nemzeti ünnep. Ahogy mentem aztán az erdőbe tátott szájjal, a számba fialt a mókus.
De nem csak az fialt, hanem az asszony is, a családi pótlék meg kevés, ezé jelentkeztem most Bivalybasznád- Alsó tyúktenyésztői állására.

Tisztelettel: Kovács Pistike

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjszakánként nagyon horkol.
Az orvos tanácsa:
- Kedves Asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet és nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt módszert és lám a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed, és a telefonhoz rohan.
- Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
- Igaz.
- Utána meg a kupiban, igaz?
- Igaz.
- Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra?

Egy férfi bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtam, mindig álmos vagyok és gyakran elbóbiskolok munka közben, a főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer elmerek aludni.
- Sebaj uram, tudok egy jó gyógyszert. Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz!
A férfi hazaér és a biztonság kedvéért nem egy, hanem két tablettát vesz be.
Reggel frissen és fiatalosan ébred, gyorsan megy be a munkahelyére, és örömmel mondja a főnökének:
- Hello, főnök, jó hírem van, most már minden rendben, nem fogok többet munka közben szunyókálni!
- Ennek én is nagyon örülök, de hol volt a múlt héten?